Стилът на привързаност в детството влияе върху отношенията с партньора.

Стилът на привързаност в детството влияе върху отношенията с партньора.

2021-04-08 22:22:05

Джон Боулби и Мери Ейнсуърт разглеждат какво влияние има разстройството на отношенията с майката върху развитието на детето, като установяват, че стилът на привързаност в детството влияе върху изграждането на отношения с партньор в зряла възраст . 

Както при децата, има три основни стила на обвързаност и при възрастните: безопасен, тревожно-амбивалентен и тревожно-избягващ. Всеки от тях се различава по отношение на възприемането на близостта, начина на справяне с конфликти, подхода към сексуалната сфера и способността да се комуникират нуждите. 

Изследванията показват, че привързаността се отразява на физиологичните реакции. Присъствието на партньор регулира кръвното налягане, сърдечната честота, дишането и нивото на хормоните в кръвта. Да бъдем независими произтича от съзнаването, че имаме човек до себе си, който ще ни подкрепя, ако е необходимо. Ако се чувстваме в безопасност, имаме смелостта да приемем предизвикателства, да следваме мечтите си и да постигнем професионална и лична реализация. 

За да разберете по-добре поведението и чувства си, струва си да определите какъв е вашият стил на привързаност.

Тревожно-амбивалентен стил в детството

Тревожно-амбивалентният стил се развива в контакт с майка, която е емоционално нестабилна и е подложена на променящи се настроения. Дори когато присъства физически, тя е емоционално резервирана. Често е безпомощна пред чувствата на детето, защото не може да се справи със собствените си емоции. Детето постоянно търси вниманието на родителя, като изпитва стрес по време на раздяла и не се успокоява и след завръщането му. 

Децата с този стил на свързване имат страх от загуба, защото са преживели хаотични и непоследователни грижи. Понякога са се чувствали обичани, а понякога ненужни. 

Зает стил в зряла възраст

Тревожно-амбивалентната връзка в зряла възраст се превръща в погълнат стил. Такива хора често се притесняват, че партньорът им ще спре да ги обича. Страхуват се, че ако някой ги опознае добре, няма да хареса кои са, защото не се смятат за привлекателни. Ако не са във връзка, се чувстват тревожни и незавършени. Интимността за тях е лесна и не се страхуват от близост. Ако дълго време не виждат партньора си, започват да се притесняват, че той ще се заинтересува от някой друг. Мислят много за връзката си, дори когато трябва да са съсредоточени върху своите отговорности. При тях връзките консумират много емоционална енергия. Склонни са да се привързват бързо и чувствителността към настроенията на партньора, ги прави много чувствителни и като цяло лесно сменят своите собствени настроения. Често имат чувството, че ако тази връзка се разпадне, няма да намерят никой друг. 

Хората с този стил на свързване са много импулсивни и трудно се фокусират върху рационални аргументи по време на спор. Ако нещо ги притеснява, трудно говорят за това и очакват партньорът им да го отгатне сам. 

Заетите хора имат способността да усещат заплахи за връзката. Най-малкият сигнал, че нещо може да не е наред, активира система за закрепване, която при тях е много чувствителна. 

Стратегиите за активиране на привързаността са всякакви - мисли, чувства и образи, които ни карат да искаме да се доближим до партньора си. Ако получим сигнал от него, че всичко е наред, можем да се върнем в състояние на равновесие.

Заетите хора са склонни да помнят само добродетелите на партньора си и да ги поставят на пиедестал. В същото време те подценяват собствените си умения, надценяват само способностите на любимия човек. Те са убедени, че настоящата връзка е единственият шанс за любов и след раздялата ще минат години, преди да срещнат нов човек в живота си. Много често имат опасения, че ако техния партньор ги остави, той непременно ще се превърне в идеалния партньор за някой друг. Тези хора лесно се оставят на идеята, че всички двойки имат проблеми, но партньорът им определено ще се промени.

Избягващият безпокойство стил в детството

Тревожно-избягващ стил се развива, когато детето изпитва обичайно отхвърляне от майката - вижда, че тя не отговаря на неговите нужди, така че с течение на времето престава да търси близост. От една страна иска такава, а от друга - да я избегне, защото неудовлетворените нужди причиняват болка. Детето израства като човек, който се стреми към независимост на всяка цена и избягва емоционално участие и ангажираност, като свежда до минимум значението на емоциите и чувствата. 

Този стил на привързаност се развива дори в ситуация, когато майката има добри намерения, но е недостъпна за детето поради различни фактори и причини. Детето изгражда повърхностни контакти, дистанцира се от хората и често се отнася инструментално към другите. 

Избягващ стил в зряла възраст

Тази връзка се превръща в дистанциращ стил. Този тип хора бързо се възстановяват след раздяла. Понякога дори се изненадват, че им е толкова лесно да не мислят за бившия си партньор. Изпитват трудности да показват емоционална подкрепа към любимия човек, но също така не са склонни да споделят чувствата си. За тях независимостта е по-важна от връзката. Някои хора поставят себе си, работата си, хобитата и приятелите си на преден план, а близките отношения са само в дъното на списъка с нужди. Може да се случи така, че понякога да се чувстват гневни към партньора си без видима причина. 

Те често чувстват, че партньорът им очаква по-голяма близост от тази, с която се чувстват комфортно. Когато са разделени, допускат своите спътници в живота си, но когато са близо, се нуждаят от бягство. Не харесват някой да зависи от тях, и дори изпитват облекчение, когато този, от когото се интересуват, не очаква изключителност или ексклузивни отношения. Хората, които се чувстват облекчени при отхвърляне, не само се чувстват така, но и често чувстват, че не са направили нищо грешно. Дори когато получат това, което искат в близки отношения, се съмняват дали наистина са имали точно това предвид.

Хората с избягващ стил изпращат смесени сигнали - понякога са пренебрежителни, а понякога проявяват интерес към по-дълбока връзка. Създават физическа и емоционална дистанция и освен това имат нереалистични представи относно това каква трябва да бъде връзката. Характеризират се с твърд поглед върху отношенията и безкомпромисни принципи. 

Използват различни методи за дистанциране от партньорите си. Например, те могат да декларират, че не са готови за ангажимент, но остават във връзка през цялото време - понякога дори в продължение на няколко години. Често се фокусират върху несъвършенствата на партньора и оставят детайлите да определят чувствата им към него. Те често споменават предишни връзки. Склонни са умишлено да влизат в отношения, които могат лесно да се провалят, например да имат връзка с женен мъж / жена. 

Този тип хора най-често вярват, че причините, поради които не откриват щастие във връзките си, не зависят от тях. Те са убедени, че просто са „направили грешен избор“ или се сблъскват с хора, които искат да ги „обвържат“. Рядко се случва хората с този тип привързаност да потърсят причините за това у себе си или да търсят помощ от психолог. 

Безопасен стил в детството 

Децата със сигурен стил на свързване са в контакт с емоциите си и чувстват, че контролират собствения си живот. Те не се страхуват от близостта и са убедени, че могат да се доверят на другите. Сигурна връзка се развива, когато детето чувства, че майката е на разположение и го подкрепя. Детето може да разчита на стабилна и предсказуема майка и с времето развива увереност в себе си и останалите хора. Предполага се, че светът е безопасно място и че нуждите му ще бъдат задоволени.

Безопасен стил в зряла възраст

Лесно е хората със сигурен стил на свързване да покажат привързаност към партньора си. Те обичат близостта, която не включва прекомерното обгрижване. Като цяло са доволни от връзките си. Обикновено след спор в една връзка те не поставят под въпрос цялата връзка. Когато не са съгласни с някого, те изразяват мнението си без никакъв страх да бъдат отхвърлени от събеседника. Те вярват, че повечето хора са надеждни. 

Чувстват се наранени, когато се разделят с партньора си, но знаят, че могат да се справят. В състояние са да споделят своите успехи и проблеми, но също така да показват подкрепа, ако партньорът им се нуждае от такава. Имат гъвкав поглед върху връзката и склонност към компромиси, не се страхуват от ангажираност или зависимост и, което е важно, не виждат връзката като упорита работа. Тези хора вярват, че близостта води до близост, затова изразяват своята привързаност естествено и с желание. В отношенията им има малко драматични събития, скъсвания и връщания.

Източници:

  • Тейлър, Ч., Нарушения на привързаността при деца и юноши. Ръководство за терапевти, болногледачи и педагози. GWP, Сопот 2014
  • Wallin, DK, Привързаност в психотерапията. Издателство на Ягелонския университет, Краков 2011
  • Levine A., Heller R. Партньорство, близост. Как теорията на връзката може да ви помогне да изградите щастлива връзка? Feeria, издателство JK, Лодз 2020